過食は自傷行為なのか、ストレス発散か。

最近復職をしました。

以前とは違う部署に異動させてもらい全く経験したことのない業務をしています。幸い上司は理詰めするような話の通じない人でもなく、分からないことは何度でも聞いてくれていいから、と言ってくれました。

普通に考えたらとてもいい場所に異動できたと思います。

ですが、ずっと私が劣等感を感じていることがあります。

「優秀じゃないとこの部署には来られないから」

あるとき別の上司が何気なく言った言葉。

自分は心を病んで休職して、自分で異動希望を出して今の部署に配属されました。

「優秀」という言葉。

自分が嘘をついて来てしまったようで、恥ずかしくなる。貴方が思っているほど私は優秀じゃない。

激励の意味も込めて言ってくれたのだろうと思いますが、それがずっと頭に残って、誰かと話す時も、ふと仕事している瞬間にも、

「身分不相応」「嘘つき」「情けない」と頭の中に浮かぶ言葉。

誰かに言われてもいないのに、実はみんな私のことをそう思っているのではないか。

良くなってきていた心がまた悪くなっている気がします。

月一のメンタルクリニックでは落ち着いて過ごせていると伝えていましたが、

休みの日は風呂に入る気力もなく、出前で食事を頼んで過食に走り、ネットをずっと見ていて、眠って、これをずっと繰り返す。

こうして文字に表すと不健康だなあ、と思いました。

特に過食については本当に酷くて、明らかに食べ過ぎているし、体重も10キロ以上増えました。味の濃いものやしょっぱいものが食べたくて、お腹いっぱい食べて暫く休んで、また食べる。逆流性食道炎になっても食べ続ける。やめられない。太ってしまうのも、自分が醜くなっていくのも分かっているのに、自分の意思で止められない。

食事が自傷行為になっているのか、ストレス発散になっているのか。

お腹が痛くなって吐いてしまうこともたまにあります。逆流性食道炎のせいなのか、咳が止まらなくなりそのまま吐いてしまうことも。朝、職場に来てからも何度か吐いている。

何が普通なのか分かりません。

ちょっと体調が悪いだけ。そう思っています。

休職している間も、何度も何度も希死念慮に襲われていましたが、最近またその波がきている。

生活できるだけしあわせ。なのに満たされない。物を買っても欲しかったのか必要だったのかよく分からない。

夏には減薬していくと先生に言われたのに、こんな状態でできるのか。

苦しいです。